谁吃了我的土豆

快五个月了吧

但是仅仅只五个月的时间却可以发生这么多这么大的改变

老实说还是后悔了，就像某个人说的那样，是在自掘坟墓

可能真的是被妈妈说中了，但是也还会不服气，为么事还是这样

好想逃脱现在的这一切，似乎已经晚了

别人说命运是掌握在自己的手上的

但是我却感觉像被掌控了一样

是不是女的都这样，一旦陷进去了就很难自拔了...

你承诺过不会让我再伤心难过

为么事眼泪比以前还要多得多

不应该是这样子的

不但没有安慰，连一丝体谅的心都感觉不到

为么事现在的我因为你只剩下了痛苦

那些美好的事似乎只属于记忆

说过只要让我感觉到你的好

我就会永远对你的感情忠贞不渝

为么事你连这点小小的要求让我看来都是遥不可及
...

这些天的温度好低，真的好冷

感觉自己像都已经老了好多

才一年的时间，自己的耐寒能力却差了那么多

难道真的是老了，也许是这的吧，心也在慢慢变老

穿上了羊毛裤的我转变真的有些大的出奇

回想一年前的自己，还是自信满满的

而此刻的自己，似乎失去了好多

连带着自己的个性也一起失去了

坚信有付出就会有回报，...

今天的心情很是糟糕

但可悲的是居然找不到一个人可以去发泄和倾诉

我想现在的自己是真的可悲

也不知道是从多久之前开始

跟自己的朋友疏远，跟同学也疏远了

虽然仍然有他们，但是不想把这些人当做只是自己倾诉心事的对象

那就憋倒，忍倒

也好，何必把别人也带进烦恼，何况有些事情旁观者也不一定更清楚

吃饭...

时间倒记时，还有最后的一个星期了

也随着时间的逼近，似乎心里开始越来越没有了把握

现在的自己就像面临着一场毫无信心所言的赌局

是自己的不自信，还是对彼此的还不算足够的了解

也许是先前本不该有的经历留下了点点的阴影

这场赌局本不应该只能去靠可自的运气，而应是所积累下来的感情基础

也许真的有的伤疤，有了阴影，不得不让原本就喜欢胡思乱想的我开始无尽的&...

时间会冲淡一切，但是应该也会挽回一些吧

似乎我现在应该这样安慰自己了

严格来说现在应该算得上整整一年了

一年的时间说慢也慢，说快也快

我似乎像人所说的那样

这一年就像是在拍电视剧，一切都在不停的快进

不知道应该说这样是好事还是坏事

不过妈妈安慰我说这也算得上是一种幸福的吧

一年的时间里该选择的选...

 

没有人能预知未来

所以对于每个人来说一切都成了赌注

人的一生就是这样，无数个未知在等待

现在的自己面临的是正是这样

将来时怎样，未知（态度，关系，感情）

自己的确是个太爱胡思乱想的人

也富有想象力（有时这也实在不是件太好的事情）

一切全都取决于自己而已

真...

09年的1月7号在博客中写了最后一篇文章

09年的8月28号，也就是今天

间隔半年多才再次写下自己的感慨

半年多的时间说长不长，说短也不短

在这期间发生了太多的事情，太多自己之前都无法想象的回忆

当然相信这些回忆对于我来说都是美好的

09的这大半年，我人生中重要的转折点

从谈恋爱到即将到来的婚礼

...

明天就可以回家了

没有像以前那么兴奋

也许人大了就是这样，对家也没有以前那样的依恋

像测试里面说的那样 ，我是那种友情第一的人

妈妈他们也说我把她们看得比家人还重

从来都会很珍惜跟她们的感情

从来都是

不过也从来都是个对感情过分敏感的人

不能说这个是太坏的习惯

敏感证明自己是在乎的

...

床够软,被子都暖和,有什么还不够呢?

凌晨三点多的自己,感觉是那么清新

甚过任何时候

失眠了,在学校里面的第二次失眠,很不喜欢```

此时的寝室静得可怕,对于我这个习惯热闹的人来说

他们清晰的呼吸声也稍给了自己小小的安全感

因为知道这时的自己不是一个人,有够安慰了

此时的自己就是那个所谓夜阑独醒，孤独冥想的人吧

忘记了自己的心...

大概有一个多月的时间没有回家了

家里一切都没变,都还是那样,也应该还是那样

还是家里舒服,有感觉(虽然嘴里一直那些不想回家之内的话)

好久没吃妈妈弄的饭菜,好想念那个味道,所以吃了好多

妈妈没有像以前那样罗嗦我了,都感觉有点不习惯,陌生了吗

不会的,妈妈永远都是妈妈,再久再远也影响不鸟她对我的爱

只有她永远都不会舍弃我,这个又不懂事又爱玩的女儿

元...

圣诞节之后的第四天

回到学校之后的有些都不一样了

之前也是```

一切都在自己的预想之中

想体谅，但是还是不自觉的``

怪自己太自私吧？想法自私？行为自私？

为什么就不能有个特殊？让我有个小小的出乎意料也好难？

呵呵`能安慰自己的话也只有这，也只能这样

一直将自己束缚在这样狭小的圈子，后果就是这样

电话本...

一转眼就要放寒假了,这个学期中的自己好象又是虚度

看见别的人都忙着作业或者忙着找朋友,也或者忙着跟自己的朋友亲密

而这个时候的自己也只能对着电脑看着自己看着自己遥不可及的虚幻生活

真的虚度了,整个学期结束,可自己好象没有收获什么

是不是人大了就会变得更贪婪?为什么总是会对自己的生活感到不满足

也总为自己的贪婪一次一次的找借口,说什么知足常乐的人哪来的奋斗动力

人就是那么...

现在的心情就像这些字体的颜色，灰灰的

凌晨一点多的自己没有一丝睡意，异常的清醒

听着＜后青春的诗＞，眼睛依然是酸酸的，心里也更是酸酸的

＂当泪痕勾勒成遗憾，回忆夸饰着伤感，逝水比喻时光荏苒＂

没用的自己也总把自己放在回忆里活着，一直在假装着忘记，假装着不在乎了

从不给自己勇气去面对新的人，新的物还有新的生活

从不相信未来才是美好的，却一直坚持把自己丢在痛苦的过去，虽然已...

突然好想写点什么东西

脑袋里面却只是空白,没有一点思绪

从哪里写起,该写什么自己想写什么?什么都不知道

感觉现在的自己就像一只无头苍蝇,没有一点目标(一直都好讨厌这样的自己)

每天环绕自己的事情也几那几件,总上有改变一下自己的想法,却也总是不了了之

从什么时候开始自己变成现在这样堕落颓废

还好选择回到了学校,还好有她们在身边,才能让我不那样继续改变下去
...